Termina eitor

T-800 CSM-102 – He vuelto…
John Connor – Si, tío, ya tardabas, ¿Qué leches estabas haciendo?
T – El lavabo estaba atascado…
JC – No me jodas que ahora tienes necesidades.
T – Mis predecesores no estaban tan avanzados como yo.
JC – Joder, pues a ti te falla el programa para limpiarte el culo, ¡Hueles a mierda!
T – Fui diseñado por John Connor para proteger a John Connor en el futuro. Es decir, en el pasado.
JC – ¿Y no se me ocurrió meterte un puto programa para que no te cagaras encima?
T – No había tiempo.
JC – Asco de máquina, bueno a ver ¿Por qué has vuelto esta vez?
T – Mi misión es proteger a la humanidad y seguir las órdenes de John Connor…
JC – A veces pienso que perteneces a una Secta y lo malo es que yo seré el líder.
T – …y es por ello que John Connor me ha mandado para localizar a John Connor.
JC – Ya estamos con la historia otra vez. Vamos a ver. ¿Skynet ha enviado otro robot malvado y pernicioso? ¿Otra masa de liquido metálico con armas superdestructivas y mala baba a granel? ¿Nos vamos a tirar otra peli corriendo como conejos para que al final, durante tu sacrificio inútil y estúpido te lleves por delante al malo con una plancha doméstica?
T – Negativo
JC – Ahhh, entonces Skynet por fin se ha dado cuenta que lo que tenía que hacer desde el principio era enviar unas cuantas bombas nucleares para reventar el planeta y dejarse de leches de usar robots asesinos dignos de una película de lemmings… Porque ya me dirás sino para que quieren una máquina del tiempo que sólo envía malos de uno a uno.
T – Negativo
JC – Ummm, me estoy empezando a preocupar de verdad… porque normalmente los guionistas de Hollywood no tienen mucha más imaginación. Quizás hayan contratado a un director Gabacho. Oh mierda, ¿Es eso? ¿Es eso, no?¿Han pensado que la saga Terminator requería un cambio argumental y han contratado a un Europeo para darle una nota más pueril y convertirnos en gays y pasarnos toda la peli reflexionando sobre el color del ocaso para al final enrollarnos y darnos cuenta de lo duro que resulta una relación entre un hombre y una máquina?
T – Negativo, pero si seguimos así te traigo un prozac.
JC – Buff, no veas el peso que me quitas de encima.
T – Según tu teoría deberías soportar dos toneladas y media.
JC – Jodido robot salido, no quiero detalles escabrosos. Sólo estaba pensando, ¿Entiendes?
T – Sí, entiendo.
JC – No, no quiero que entiendas, no de esa forma. Mierda, quizás en el futuro se hayan extinguido las mujeres y a lo único a lo que se dedican a los humanos es a crear robots hipermusculosos para satisfacer sus necesidades.
T – No
JC – Gracias a Dios. Qué alivio. Pero dime de una vez por qué leches estás otra vez aquí.
T – John Connor del futuro ha entendido como puede lograr parar la guerra y me ha enviado para evitarla.
JC – Pero eso es más de lo mismo. Además, es totalmente irracional. Si te envían para detener a Skynet, por regla de tres Skynet envía otro para detenernos.
T – Esta vez no.
JC – ¿Cómo? Habéis destruido la máquina del tiempo y sólo has venido tú.
T- No
JC- entonces, ¿Cómo piensas cambiar el futuro?
T – John Connor me dijo que lo hiciera así.
El gigante de hierro y músculo cogió a John por el cuello y se lo rompió.

Una puta gilipollez

- Mire señor García, el propósito de todas las pruebas que le hemos realizado ha sido para investigar qué tipo de trastorno clínico le está afectando en su calidad de vida. Las primeras pruebas médicas se centraron en la búsqueda de tóxicos, patógenos o células cancerosas. Por suerte debo comentarle que no hemos encontrado nada destacable en los análisis, así que descartamos su hospitalización, aunque realizaremos otras pruebas para estar seguros.
- Me quita un peso de encima, pero hay algo que no entiendo. Si no han encontrado nada, ¿por qué quiere seguir realizando pruebas?
- A ver, más que nada, por pura rutina. Piense que a su edad, el cáncer de próstata es la enfermedad que más se manifiesta y produce anualmente muchas muertes por no controlarlo.
- Entonces, doctor ¿Qué es lo que me ocurre? ¿Por qué me comporto así?
- Bueno, sin los síntomas biomédicos, consulté con otro especialista y me recomendó seguir la evolución psicológica que sufre su aptitud. Para empezar, focalizamos nuestros esfuerzos en evaluar su vida familiar y laboral y hemos podido observar una grave repercusión en su entorno social que le afecta negativamente. Los resultados han sido bastante satisfactorios. Ha quedado muy claro que usted sufre episodios de manía persecutoria y de depresión. Todos estos síntomas podrían haber sido inducidos por el consumo de drogas, como cocaína, canabis, anfetaminas u opiáceos, pero como he comentado, el análisis biomédico los descarta, así que su patología es simplemente mental.
- Dios mio, esto suena mal, muy mal.
- No, no se asuste. A decir verdad no es tan malo. Estos síntomas que experimenta son bastante frecuentes. A lo largo de nuestra vida, nuestra psique va cambiando y, dependiendo de los factores sociales a los que nos exponemos, podemos caer en una depresión. Por ejemplo, en el caso de un gran estrés laboral y o familiar, que justamente es lo que usted padece.
- ¿Así que es simple estrés?
- Por una parte sí pero por otra no. Lo que ocurre en su caso, es que además sufre un agravamiento psicológico ya que tiene trastornos obsesivos compulsivos. Este comportamiento es derivado de una patología que viene marcada por cambios bruscos de su estado de ánimo, pensamiento y comportamiento. Así que, señor García, quiero decirle que hemos encontrado el causante de sus problemas. Usted sufre un trastorno bipolar.
- ¿Pero cómo? ¡Esto es más grave de lo que creía! ¿Qué me recomienda? ¿Qué he de hacer? ¿Medicamentos?¿Terapia?
- No no, nada de medicación. Hemos evaluado su perfil psicológico y ha resultado que encaja a la perfección como líder de partido. Así pues, lo mejor que puede hacer es dedicarse a la política.

El amo del universo

Hoy me levanto poco a poco, disfrutando de cada instante del despertar, mientras el dulce tacto de la sábana, de seda de nuez moscada con aroma de vainilla, recorría mi cuerpo incorpóreo modelado por el ámbar marino. Incongruente para ti, simple mortal. Lo sé, pero por eso soy el Amo del Universo, porque puedo crear y modelar la existencia cuando y como se me antoje. Y hoy quiero que sea así. He dicho.

Mi cama de nubes, sobre un cielo azul celestial con centelleantes constelaciones tonales, se desvanece mientras cientos de querubines acuden a mi desvelo para cubrir mi soberbio torso, tan épico como mi ego, con telas de pétalos de rosa que conforman la túnica olímpica. Me siento como soy, una divinidad que está por encima de todo, del bien y del mal, de la existencia y del vacío, de la realidad y de la imaginación.

En este momento de mi haber se me antoja una Cocacola y la invoco con un leve pestañeo, por decir algo, porque no tengo ni pestañas, ni ojos, ni pelo, ni carne. Pero yo anhelo que haga acto de presencia de esta forma. Y como nada ni nadie se opone a mi voluntad, la lata se materializa y hago creer a la existencia que su líquido dulce mana sobre la forma etérea que se me antoja adoptar. ¡Oh! que placer al notar todas sus esencias afinadas. Una fórmula bien equilibrada, perfecta, fruto de un largo proceso de elaboración. Saboreo una y otra vez estas emanaciones armónicas hasta que mi apetito queda ofuscado ante la presencia de otro ser.

Noto la perturbación eones antes de que se materialice. Y he aquí como emerge, mi diosa, mi musa, mi gran inspiración. Belleza incomparable tras milenios de arduo trabajo, desmedida fantasía de mi ser. Y noto que su realidad se fija en mi, y sus deseos recorren mi materia insustancial hasta dar forma en palabras deliciosas…

¿Que haces? ¿Ya estás perdiendo el día? ¿Por qué abusas de nuestra servidumbre? ¿Es que acaso no sabes hacerte la cama? ¿Ya me has traído lo que te pedí? ¿Acaso no puedes estar nunca en casa cuando te necesito? ¿No puedes asearte por una vez? Mírate, das pena. Arreglate de una vez, porque tenemos una cita importante. Mira, no me hagas enfadar, y ponte la corbata azul con cuadros. Venga, date prisa.

Yo, amo del universo, gran creador, hacedor de la existencia, me veo agraviado para toda la eternidad por un simple producto de mi capricho. Encolerizo, y adopto una forma de dolor, sangre y terror. Galaxias enteras sucumben ante mi ira, quintillones de quatrillones de trillones de billones de millones de vidas son asoladas, intentando aplacar mi furia agraviada. Todo esto ocurre en picosegundos, imperceptibles para cualquiera que no sea yo. Ni siquiera ella lo ha notado, así que la miro y le contesto con toda mi magnificencia.

“Si cariño, ahora mismo”

De como Gulliver es acogido en Laputa, y después de su desavenencia con los habitantes, es repudiado.

Estando perdido en estas aguas, después de ser expulsado de mi navío por los piratas japoneses, me sentía sólo y afligido. Mas encontré mi libertad en el catalejo de bolsillo, gracias a ser obviado mi registro cuando fui puesto en la canoa de vela. Trepé como pude a lo alto del mástil e hice uso de él, divisando tierra firme que en varias horas alcancé.

Era una isla rocosa no muy próspera, ni muy grande, de la que conseguí abundante cantidad de huevos de sus aves habitantes. Aún así no había más que roca y la desesperación se fue apoderando de mí. Desdichado estaba por lo que iba a ser mi final que malograba los días que pasaban sin ánimo para mi alma. Ya consideraba terminar mi sufrimiento, cuando la tierra se ensombreció.

Cabizbajo estaba en mi delirio mientras avanzaba la mañana, sin nubes ni brisa, cuando noté la falta de luz. Me volví y vi tan majestuosa visión surcar impasible el cielo. Tenía la apariencia de un descomunal elemento sólido, con la parte inferior totalmente plana y destellos luminosos que la recorrían, producto de los reflejos del mar en su superficie. Saqué mi catalejo de bolsillo y pude divisar tan colosal construcción, que para mi sorpresa, rebosaba de gente lanzando cabos con cestas al mar para pescar.

No muy lejos me encontraba, a una milla de distancia, así que me dirigí a tan extraño cuerpo. Pese a su envergadura, mi canoa no pasó desapercibida y causó un gran revuelo entre sus habitantes, que me lanzaron un cabo para trepar.

Cuando logré que me izaran, la gente se agolpó a mi alrededor. Extrañas indumentarias vestían, aunque de fisionomía eran más bien occidentales pese a habitar en aguas orientales. Intenté comunicarme pero fue imposible. Desconocían el francés, el holandés el italiano o el español, pero aún así su lengua me resultaba familiar, por lo que había origen latino.

Cabe destacar, que entre las personas que me rodeaban, existían unas notables figuras ataviadas con exuberantes ropas, muy coloridas: Dichas personas iban acompañadas de unos sirvientes portadores de una vara con una vejiga animal inflada en su extremo. Su función la aprendí más tarde, aunque de momento los llamaré sacudidores, en su terminología Climenoles. Ante mi presencia estos criados iban atizando suavemente los ojos de sus señores, y pronto descubrí que cuando uno de ellos azuzaba en la boca de su señor, éste hablaba.

Tal era su función, estimular los sentidos puesto que, como supe posteriormente, los habitantes de dicho lugar se abstraían con tanta facilidad en sus divagaciones, que requerían de los servicios de estos sirvientes para centrarse.

Ante mi clara confusión por no lograr comunicarme con dichas personas, los pobladores me condujeron hasta un majestuoso edificio donde fui recibido por el Rey de la isla. Después de un largo análisis, por los que considero que eran sus consejeros, dedujeron que no era instruido en su lengua y me acompañaron a unos aposentos.

Desde aquel momento, cada día pasaba conmigo un instructor que me educaba en sus quehaceres y su idioma, que por ser de raíz latina tal como vaticiné, logré dominar en poco tiempo. Así fue como mis conversaciones llegaron a ser más fluidas con el paso de las semanas, y por fin pude mantener prolongadas charlas.

Pasó que en un coloquio con mi mentor, al preguntar por el nombre de su isla flotante, me indicó que se llamaba Lapuda. La terminología latina no la encontré y pregunté su origen del cual me indicó que era puda, al ser éste un término que significa pensamiento, ya que Lapuda es la tierra de los pensadores, y es por ello el hecho de que los nobles de dicha isla requerían de sus sacudidores, ya que sus pensamientos les distraían del mundo real.

Consideré, claramente, que mi interlocutor tenía una mala interpretación en los orígenes, pues no era puda, sino puta la correcta traducción. Pero tan obcecado estaba, que insistió en su pronunciación; Lapuda.

Discrepé de la interpretación pues, sin error por mi parte, se trataba de un vulgarismo distante del latín. Laputa reiteré yo, y mis insistencias pasaron a enojar a mi interlocutor. Su error no podía ser corregido, y no entendían que putus provenía de chico o chica, y puta de conocimiento, y ambos términos se fusionaron con el paso del tiempo a aquel joven que vende su virtud con conocimiento, y es así como el término logró derrumbar sus significados originales, degenerando la expresión en aquel que ejerce la prostitución.

El hecho que dicha gente no hubiera adaptado aún su vocabulario significaba tan solo que sus orígenes provenían de raíces latinas más primitivas de las esperadas. Y absorto estaba yo en estas dilaciones cuando fui violentamente interrumpido y expulsado de la sala. Fui conducido directamente ante la presencia del Rey, donde mi interlocutor paso a eximir las acusaciones que yo vertía sobre su habla. La indignación se apoderó de la corte y el Rey me declaró no grato y se dispuso a arreglar los preparativos para mi expulsión.

Al final de la jornada me encontraba ya en el borde de la isla. Y justamente antes de bajarme con una soga a un atolón, uno de los Climenoles me comentó su asombro hacia mi persona porque no usaba vejiga. Y con mis nuevos conocimientos sobre su idioma me dí cuenta de mi error y lo entendí todo, quizás un poco tarde.

La palabra Climenole retumbaba en mi cerebro, y la terminología del sacudidor adquirió un nuevo y rico significado, Climenole, los sacudidores del clítoris. Y ahí corroboré que mi hipótesis del origen puta era obvia, ratificada por la víscera animal que anidaba en la punta del atizador. Puesto que, la vara que porteaban, no constaba de una vejiga sino de una vagina.

Su función se había degradado de su empleo original. Laputa, país de casta humilde, que honraba a sus ancestros mediante la ofrenda corporal; el contacto con dicho órgano a los sentidos a estimular. Clara alusión al despertar de la vida, a la provocación a la que se ve forzado el recién nacido, hijo ilegítimo de la profesión más veterana del mundo, al salir del útero materno.

Por lo que yo estaba en lo cierto, la tierra que pisaba se denominaba Laputa, y no Lapuda, y sus habitantes eran hijos de las descendientes de dicha ocupación que, sin honra, abandonaron su tierra natal y por vergüenza, olvidaron sus raíces.

No tuve tiempo para explicárselo y no creo que me hubieran prestado atención. Me bajaron al islote y me encomendaron a la gracia de Nethuns.

SPOILER

Patty dormía plácidamente. Pero a su lado, lo que había sido su hijo, se retorcía en la tumbona como una serpiente. Un chico de doce años con los cabellos blancos como la nieve y ojos de un amarillo enfermizo. Era un ser más viejo que el tiempo mismo, con el disfraz de un adolescente, que se convulsionaba horriblemente, con muecas de obsceno júbilo. Los auxiliares retrocedieron, aterrorizados por sus carcajadas. Dos o tres huyeron, olvidando todo lo que les habían enseñado para hacer frente a imprevistos.
Las piernas de Ricky, jóvenes y eternas al mismo tiempo, se retorcían sobre la tumbona. Las manos, casi unas garras, se agitaban en el vacío, tratando de asir algo invisible. Inesperadamente, esas garras cayeron sobre el rostro del que había sido un niño y se clavaron en él con saña.
-¡Es mucho más largo de lo que crees, papá! -Mark apenas podía entender sus palabras en medio de aquellas carcajadas espantosas-. ¡Más largo de lo que crees! Contuve la respiración cuando me pusieron la mascarilla. ¡Quería ver! ¡Y he visto! ¡He visto! ¡Es mucho más largo de lo que tú crees!
Entre siniestros alaridos e inhumanas carcajadas, el ser que yacía en la tumbona se arrancó los ojos. La sangre manó a borbotones. La sala de llegada estaba llena de aullidos, como una jaula.
-¡Más largo de lo que tú crees, papá! ¡Lo he visto! ¡Lo he visto! ¡Ha sido un salto eterno, papá, eterno!
Dijo muchas otras cosas antes de que el personal auxiliar finalmente reaccionara y se lo llevara de la sala mientras seguía aullando y clavándose los dedos en las cuencas donde ya no estaban aquellos ojos que habían visto lo invisible de una vez para siempre. Aún aulló muchas otras cosas, pero Mark Oates no las oyó porque sus propios alaridos se lo impidieron.

El Corte Inglés da pena

Galerías Preciados daba sus últimos coletazos antes de morir (allá por el 95) cuando me pasé por última vez. La imagen que recuerdo del centro no es muy buena. Los expositores rezumaban una cantidad ingente de género mezclado y desordenados, que concordaban a la perfección con malas caras de los empleados. No era de extrañar pues en dos meses, la empresa era absorbida por El Corte Ingles.

Pues bien, ayer me pasé por un Corte Inglés, y el local me recordaba extrañamente parecido.

La primera mala imagen fueron los suelos plastificados. Suelos que creo que en su vida han visto una renovación. Y lo digo a conciencia, porque las manchas brotan y rebrotan a cada paso del cliente.

Por suerte, algunas Marcas habían tenido el detalle de renovar su espacio y a su personal, eso sí, creando pequeños habitáculos que los aislaban del centro comercial.

No es de extrañar, porque realmente el ambiente no recuerda a un gran centro comercial (¿de prestigio?) sino a un chino, más bien al chino de la esquina, con sus largos pasillos llenos de genero. Y he de decir más; los chinos se muestran mas interesados en vender y son más amables que los empleados del Corte Inglés.

Y es verdad, porque lo que menos me gustó fue el comportamiento de los empleados, que los los vi extrañamente “mayores”.

No me refiero a mayores de edad, sino a mayores de mentalidad. Quizás la media esté en 40 años pero a esa edad no puedes llevar como fachada una cara de cenizo. Diría que su actitud es más propia de un taxista, pero mentiría, porque los taxistas hacen mejor cara, y son muy simpáticos, sobretodo cuando te explican su vida o como ven la situación política, económica o deportiva. Así pues, la comparativa no es buena… A ver con que lo puedo comparar. Sí, más bien se parecerían a un enterrador. Un enterrador de estos que salen en las películas que tienen la mirada ausente y pocas palabras en la boca.

Curiosamente la ropa era acorde con esa mentalidad, porque no resultaba para nada sugerente. Me dio la impresión que era la ropa de mi abuela. Una ropa extrañamente desgastada, fuera del tiempo. Eso si, era limpia, pero por dios, el jersecito era un modelo que llevaba mi abuela. Total, que no los vi descuidados pero si anticuados. Y volvemos a la comparativa con el enterrador, porque el uniforme se convertía, en la mano de los empleados del Corte inglés, en una herramienta de trabajo bastante lúgubre, más propia de una etapa franquista que de nuestro siglo (XXI por si no lo saben).

Además esta el comportamiento con los clientes. Que realmente es “respetuoso” pero no entregado. Venden porque es su trabajo, al igual que los peones de la fabrica ponen las piezas en su sitio. Y como en la fábrica, el encargado de turno pasa cada 20 minutos para darles un poco la bronca. “que Maria no me pones bien el papel” “que si has visto el recibo de la señora noseque” “que donde esta el genero que estoy llamando pero no ha subido”. Frases descuidadas, frases que ignoran la presencia de un cliente y hacen sentirlo incomodo.

Para rematar la faena, está el tema económico. No buscaba precisamente algo barato pero sí que me dejaron estupefacto con los precios. Y no lo digo por decir, porque un producto de una marca, pongamos una camisa, que en la tienda oficial del paseo de gracia costaba de 50 a 100€, en el Corte Ingles costaba de 80 a 120€.

Total, que la marca ha perdido mucho prestigio, quizás El Corte Inglés venda, pero un lavado a conciencia de imagen (y de personal) no iría nada mal. Sobretodo en los tiempos que corren donde todos nos miramos bien el bolsillo.

Nuevo Año, Nueva imagen

Gracias a uno de nuestros colaboradores, hemos migrado y cambiado el formato de nuestra joya de la corona, TGC. Desde hoy lo podreis disfrutar en http://teleport.subcultura.info/

Y esperamos en breve poder migrar el resto de Blogs.

El antiguo dominio se mantendrá pero no tendrá nuevas actualizaciones, a parte de las ya programadas.

Un saludo

¿Que es el Reach?

El REACH ( Registration, Evaluation, Authorisation and Restriction of CHemical substances) es una carrera armamentística para que las grandes compañías puedan volver a patentar las sustancias químicas de uso común para obtener más beneficio.

La clave del REACH consiste en lograr un monopolio para cerrar el mercado y eliminar la molesta competencia de las pequeñas y medianas empresas. Así que ya sabes amigo, si eres una pyme te encontraras sola y desamparada, agobiada con los enormes costes que supone realizar los registros que ya han hecho todos los mayoritarios.

Una definición válida del REACH sería decir que se trata de un tramite burocrático por y para las multinacionales para eliminar a la competencia minoritaria.

Lo peor de todo es que el REACH se ha vendido a los gobiernos como una herramienta de gestión del medio ambiente. Que no! Que realmente se trata de una selección empresarial para que sobrevivan los depredadores de siempre, los mas fuertes, y e voila, justamente se corresponde con todas las empresas que plantearon la creación de esta normativa.

Por supuesto eres libre de luchar, y puedes intentar cumplimentar el registro gracias al IUCLID. El gran ERP de REACH. Pero algo va mal cuando dicho programa desorienta a sus usuarios ya que te llegan a perder en el abominable papeleo de los certificados. Eso sin tener en cuenta las actualizaciones del programa, que cada dos meses reenfocan el objetivo obligando a reescribir y realizar nuevos estudios, es decir, mas gastos. Porque la clave del REACH consiste en desgastar a los pobres realizando estudios, estudios que se han de pagar a entidades acreditadas donde el coste total va a rozar la cifra de 40.000€ por sustancia registrada, repito, sustancia. Y normalmente no vas a registrar una, sino un mínimo de 10. Ah si, puedes acreditar con cualquier laboratorio tus analisis, ensayos metodicas o informes. Pero cuando el dia del registro se presente el Big Boss con todo ese papeleo acreditado por entidades gubernamentales… ¿A quien van a hacer caso?

Hay algo a favor. En vez de dedicarte unilateralmente a recopilar y pagar los informes de tus sustancias, puedes buscar otras empresas que esten realizando la misma tarea con tu misma sustancia, y compartir gastos o colaborar en estudios. Y ahi nace el siguiente timo, los SEIF’s. Embaucadores profesionales que te ofrecen “informes del mercado negro” a cambio de un trozo del pastel del registro. Hombre, siempre te saldrá más a cuenta que ir de por libre. El problema es que una sustancia al final solo podrá tener un registro, así que en toda europa sólo un SEIF se va a llevar el pastel. ¿Sabrás localizarlo adecuadamente? ¿Identificarás a los SEIF “legales” de los embaucadores? Y al final del periodo… ¿Tu grupo y tu SEIF van a ser mejores que las multinacionales aportando datos?

Bueno. Si a alguien le queda duda que esto se hace por el bien del medio ambiente y no perjudica a las empresas, entonces que eche un vistazo a las fechas límite de presentación del papeleo. Los preregistros concluyen en diferentes periodo, siendo los de mayor volumen los que se registran antes, y el resto más tarde.

Es decir, que para una sustancia, como la empresa multinacional fabrica más de 1000 toneladas, en el 2010 presentará el registro. Y tu, como realizas fabricaciones de 10 a 100 o de 1 a 10, tu fecha límite es posterior. Pero aquí esta la trampa. ¿Para que vas a registrar una sustancia posterior si una empresa multinacional ya lo ha registrado antes?

Porque vamos a ver, todo el trabajo que realices para realizar un registro que concluya en el 2018, tendrán que “usar” todo el papeleo que han generado las que concluyeron en 2010, otra clara baza en favor de los grandes.

REACH es un timo, un timo que favorece a los de siempre.

Sanson

Gritan y chillan las cadenas, al verse retorcidas por mi brazo, pero aunque su grito es agónico, no logro que se rompan.

Yo que fui el señor de la quijada, el domador de la crin, el liberador de la opresion. Y ahora aquí me encuentro aquí encadenado. Sucumbido en las fauces del leon, depredador que ha cazado a su mayor presa. Yo.

Pero me llega un suave aroma a jazmín. ¿Que es? ¿Quien es? Espera! Lo se. Es ella.
Dalila!

Dalila! – grito, pero no me escucha
O quizás si.
Si, me escucha, no tengo duda, pero no contesta

Dalila

Eres tu

Dime algo Dalila

Nada

De repente, la siento. En mi cuerto, en mi torso.
Sus suaves manos me tocan y suben a por mi mejilla

Noto un beso
Un cálido y húmedo beso, y después aprieta su rostro contra mi pecho

Noto las lagrimas.
Traición! Bastardos! ¿Que le habéis hecho?
Su dolor, veo su dolor.

Ella no dice nada, pero poco a poco me deja, suavemente

Intento acercarme, mi opresor grita con mas fuerza, no puedo más

Dalila! Dalila!
¿Donde estas?
¿Que te han hecho?

Malditos filisteos, pagareis por lo que le habéis hecho.

Jardín Zen…

 Hoy me han regalado un Jardin Zen. Un puto Jardín Zen. Vamos a ver. Estamos en navidad. Dame una pata de jamón, dame un queso, dame un turrón, pero no me deis una mierda de Jardín Zen!

Para empezar, el Jardín Zen es como el torito o la sevillana que ponen los horteras encima de la tele. Ademas, ¿para que cojones quiero yo un jardín Zen?

Lo más impresionante es la presentación. Un cesto con una bolsa de arena, un rastrillo de madera de mierda pegado con cola blanca y cuatro piedras. Señores, que vivo en Barcelona, que si quiero todo esto, me voy a la playa y lo cojo!

Pero no nos hemos de perder las instrucciones ¿Un jodido jardín con instrucciones? Pero si sólo es arena! Mejor dejo de hablar y leo: “Rastrille la superficie del campo para focalizar sus intenciones, su diseño y concentrar su sentido de la creatividad”. Dios, alguien se aburre mucho, y lo mas triste es que saca pasta con esto. Me equivoque de carrera, me equivoque de profesión. “Use el set de Jardin Zen para reforzar su creatividad o úselo simplemente como un juego” Pero pero pero, que son dos piedras y cuatro gramos de arena!!!! como leches vas a hacer algo con esto!!!! no sirve ni para reciclar “Este le hará sentirse calmado y aclarara sus pensamientos” y una mierda. O sea, antes se peinaban las barriguitas y ahora toca peinar un puñado de arna. Ni siquiera sirve para el gato “Este jardín es un instrumento de relajación y meditación” roagj

Ya, ahora me voy a las ramblas, me cmpro un sombrero mexicano y me pone en las instrucciones “El sombrero le ayudara en la meditacion mientras pasea y fortalezerá sus puntos debiles”, que no cojones, que la gente se ríe de ti.

Así que ya sabéis, si queréis hacerme feliz, regaladme comida, o pañales, que no veas como consumo los pañales.

Un saludo