Uno de nuestros mas fieles colaboradores se ha replanteado el guion de Star Wars y nos ha lanzado las siguientes preguntas:
1) Todos sabemos, es más que evidente, que Chewbacca y Solo son amantes, pero ¿cómo sabemos que chewbacca no es una hembra? ¿y por qué no le arranca la cabeza a la Leia?
2) Si entre el episodio III y el IV pasan solo 15 o 20 años (lo que tarde Luke en crecer), ¿cómo es que nadie recuerda a los Jedi, que pacificaban toda la galaxia, e incluso se duda de su existencia (cómo hace Han Solo)? Pero si hace más que murió Franco y todo el mundo lo tiene bien presente.
3) ¿Cómo, por el amor de dios, 5 o 10 millones de clones (no recuerdo la cifra, puede que fueran hasta menos) pueden apropiarse de una galaxia? Es más, si como vemos en la película, cada Jedi en sus aventuras se carga tropecientos enemigos, ¿porqué se dejan matar por unos soldados rasos con un faser de tres al cuarto?
4) ¿Por qué el Obi Wan sale de la cueva donde se ha pasado 20 años tan contento y centrado y Yoda (que se supone que tiene mucha edad y ese es un periodo de tiempo relativamente corto para él) se comporta como un energúmeno y golpea con el bastón a Luke por unas galletas?
El alzheimer es una enfermedad muy dura….
5) Mi teoría sobre la pregunta anterior es que Obi Wan es gay, de forma elegante pero gay (solo hace falta ver su comportamiento toda la película. De hecho tengo mis dudas si lo de maestro-alumno de los jedis está inspirado en los griegos y sus conceptos del amor), y como se queda en la cueva con su maestro, que le mola, pues…. En cuanto a Yoda en particular, y al consejo Jedi en general, creo firmemente que son unos farsantes, un timo, exalumnos del IQS. Yoda no gana ni una (¡ni una!) pelea. ¡uuuuuhh! ¡Qué maestro! Que si no persigo al conde Ducu para ayudar a mis compis, que si me escaqueo del emperador porque me he dejado el gas abierto en casa… Además, la única vez que le piden consejo (Obi Wan cuando el planeta que busca no sale en los mapas) el Moco parlante tiene que plagiarle la idea a un crio de 6 años (que tampoco es una idea del otro mundo, además) y sin esconderse ni nada, con dos cojones (”la mente de un niño maravillosa es”: y el morro que tiene él tiene no digamos). Es más… (ver siguiente punto)
6) ¿y si Anakin tenía razón? Uno piensa que se tuerce, que es orgulloso, un adolescente con poderes y eso, pero ¿y si realmente el consejo, unos incompetentes, frenan su avance? Y si sus ideas son buenas, son una una revolución y por eso se oponen todos. Creo que se podría montar la película convirtiendo al Anakin en la víctima. De hecho creo que el emperador también es sabio y bueno, hasta que en las pelis viejas se le empieza a ir la olla por la sobredosis de botox, pero esa es otra historia.
7) Si a los niños que van a ser Jedi los entrenan desde pequeñitos y en el Episodio I le dicen al Anakin que ya es muy mayor para empezar la instrucción ¿cómo cojones entrenan a Luke en el episodio iV, que solo se pasa unos días con Obi Wan y se pira de los entrenamientos con Yoda? Y encima se supone que el tío es un megacrack. ¿No será que todos saben que nunca será más que un patata pero le comen la oreja porque saben que es el único que podría convencer a Darth Vader dado su parentesco? Eso explicaría porque Yoda hacer referencia a Leia cuando dice que si Luke fracasa aún queda otro. ¡Leia es más negada aún que Luke para las artes Jedi, pero el parentesco es el mismo!
8 ) A la única Jedi femenina que hay, la contrataron solo por sus tetas, ¿verdad?
9) ¿Cómo cojones consigue Habba el Hut mantener un imperio de mafiosos si casi no puede ni moverse? ¿Cómo evita sus subordinados lo maten o se rebelen? ¿Si hasta una chica encadenada es capaz de matarlo, porqué cuando putea a todo el mundo nadie hace nada? Y eso que se supone que los que le rodean son todos malos malísimos.
10)¿Qué coño tienen de especial o mítico o lo que sea el Jango y el Bobba Fet? No hacen nada digno de mención (sólo dar una muestra de sangre para hacer los clones y alguna colaborción insustancial y anodina con malos más poderosos), no dicen nada trascendente y mueren como gilipollas y sin presentar mucha batalla? ¡Si hasta el Jar Jar sabía sobrevivir mejor! ¿Es porque tienen una mochila-cohete? ¡Por dios, viven en una era espacial! Fliparse por eso es como sorprenderse de que en la NASA usen tenedores para comer.
11) Estoy súperconvencido de que C3PO es malo. Pero muy malo. Todo es una tapadera y en realidad es el que maneja los hilos de todo. No me fio nada de él (no hay que olvidar quién lo construyó). Lo digo en serio, otra cosa es que se atrevan a decirlo…
