Buran XII

Agosto 15, 2009

La alienación del eje de soporte es incorrecta.
Y que opináis del chasis interno.
uff, aquí hay fallos estructurales.
Y el sistema de alimentación…
Sergey se levantó de la silla, claramente enfadado y con la cara muy roja, quizás por el consumo del alcohol
¡Dos años! ¡He perdido dos años para conseguirles estos planos! ¡Y me dicen que no sirven! ¡Debería llamar al Kremlin y hacer que les fusilen a todos!

El comité de científicos palideció, sólo XXX, el ingeniero jefe se atrevió a contestarle
Camarada. Está claro que estos planos no son los auténticos
¿Qué, planos falsos?
No, no son falsos, sencillamente no son auténticos. Se trata de una versión del transbordador muy prematura
Que quiere decir
Las estructuras están mal cohesionadas, y los subsistemas están mal cuadrados, esta claro que es un boceto, real pero un simple modelo previo al autentico transbordador.
¡Mi agente…!
O lo han engañado a su hombre o es un agente doble

Furioso, Sergey dio un golpe sonoro en la mesa
¡No tolero ese insulto! ¡En el KGB no hay disidentes! ¡Entienden!

Cogió la silla y la estampó contra una esquina. Blasfemo un par de veces más y abandonó la sala con un sonoro portazo. ¡Mierda! Pensó, Nicolay agente doble, pero estos científicos no deberían especular más. Llamaría al ministro por la mañana y aclararían el asunto. Sus prestigios estaba en juego. El transbordador iba a volar con ellos o sin ellos.


Pirámides y lavábos

Julio 7, 2009

- ¡Eh!
- ¿Umm?
- ¡Eh oiga! ¡Sí! usted, el guardia.
- ¿Yo?
- Si usted
- Esto, ¿necesita algo?
- Si mire, es que tengo un problema.
- Dígame.
- Mire, es que yo necesito…
- ¿Si?
- Yo requiero de…
- ¿Si?
- Bueno, de un lavabo
- ¿Un lavabo?
- Sí, ya sabe, un lavabo, un lugar para asearme y hacer mis necesidades
- ¿Quiere un lavabo?
- Sí, que pasa, ¿no sabe lo que es un lavabo?
- No, si ya se lo que es un lavabo, lo que me extraña es que me lo pregunte
- ¿Como? ¿Por qué lo dice?
- Bueno, estamos en el Antiguo Egipto, y los lavabos aún no se han inventado
- Ah, con que no, ¡eh!
- Efectivamente
- Y a ver, listillo, dígame, ¿qué es lo que tiene a su espalda?
- ¿A mi espalda?
- Sí
- ¿Eso?
- Sí, eso.
- Eso es una pirámide.
- Ahhh, con que una pirámide ¿no?
- Si claro.
- Y usted se piensa que yo creo que eso es una pirámide ¿no?
- Hombre, pues la verdad es que si.
- Pues no señor, ¡eso es un lavabo!
- Vamos hombre, no fastidie, eso es una pirámide.
- Ah si, pues dígame para que sirve la pirámide
- Pues para enterrar cosas
- Si claro, a mi no me engaña
- ¿Qué quiere decir?
- Que le he visto, que le he visto salir de ahí detrás, subiéndose la bragueta
- Eum, oiga, ¡que insinúa! vamos, vamos, circule, que además usted no puede estar aquí, fuera
- No señor, ¡de aquí no me muevo! ¡revindico mi derecho a usar el lavabo!
- ¡Que aquí no hay lavabos!
- ¿Pero me toma por tonto? Ya le he dicho que le he visto usarlo
- Pues no, no ha visto nada, así que circule.
- Oiga, que me deje usar el lavabo
- ¿Pero que…?
- ¡Qué sí! O me deja usar el lavabo o me quejo a su superior.
- Oiga mira, yo… mire, vaya rápido, eh, vaya ahí detrás y hágalo rápido
- Ahhh, con que ahora hay lavabo
- ¡No es un lavabo!
- ¿¡Y que leches es!?
- Es una pirámide, pero me da igual ya, vamos, vaya allá y hágalo.


Termina eitor

Junio 22, 2009

T-800 CSM-102 – He vuelto…
John Connor – Si, tío, ya tardabas, ¿Qué leches estabas haciendo?
T – El lavabo estaba atascado…
JC – No me jodas que ahora tienes necesidades.
T – Mis predecesores no estaban tan avanzados como yo.
JC – Joder, pues a ti te falla el programa para limpiarte el culo, ¡Hueles a mierda!
T – Fui diseñado por John Connor para proteger a John Connor en el futuro. Es decir, en el pasado.
JC – ¿Y no se me ocurrió meterte un puto programa para que no te cagaras encima?
T – No había tiempo.
JC – Asco de máquina, bueno a ver ¿Por qué has vuelto esta vez?
T – Mi misión es proteger a la humanidad y seguir las órdenes de John Connor…
JC – A veces pienso que perteneces a una Secta y lo malo es que yo seré el líder.
T – …y es por ello que John Connor me ha mandado para localizar a John Connor.
JC – Ya estamos con la historia otra vez. Vamos a ver. ¿Skynet ha enviado otro robot malvado y pernicioso? ¿Otra masa de liquido metálico con armas superdestructivas y mala baba a granel? ¿Nos vamos a tirar otra peli corriendo como conejos para que al final, durante tu sacrificio inútil y estúpido te lleves por delante al malo con una plancha doméstica?
T – Negativo
JC – Ahhh, entonces Skynet por fin se ha dado cuenta que lo que tenía que hacer desde el principio era enviar unas cuantas bombas nucleares para reventar el planeta y dejarse de leches de usar robots asesinos dignos de una película de lemmings… Porque ya me dirás sino para que quieren una máquina del tiempo que sólo envía malos de uno a uno.
T – Negativo
JC – Ummm, me estoy empezando a preocupar de verdad… porque normalmente los guionistas de Hollywood no tienen mucha más imaginación. Quizás hayan contratado a un director Gabacho. Oh mierda, ¿Es eso? ¿Es eso, no?¿Han pensado que la saga Terminator requería un cambio argumental y han contratado a un Europeo para darle una nota más pueril y convertirnos en gays y pasarnos toda la peli reflexionando sobre el color del ocaso para al final enrollarnos y darnos cuenta de lo duro que resulta una relación entre un hombre y una máquina?
T – Negativo, pero si seguimos así te traigo un prozac.
JC – Buff, no veas el peso que me quitas de encima.
T – Según tu teoría deberías soportar dos toneladas y media.
JC – Jodido robot salido, no quiero detalles escabrosos. Sólo estaba pensando, ¿Entiendes?
T – Sí, entiendo.
JC – No, no quiero que entiendas, no de esa forma. Mierda, quizás en el futuro se hayan extinguido las mujeres y a lo único a lo que se dedican a los humanos es a crear robots hipermusculosos para satisfacer sus necesidades.
T – No
JC – Gracias a Dios. Qué alivio. Pero dime de una vez por qué leches estás otra vez aquí.
T – John Connor del futuro ha entendido como puede lograr parar la guerra y me ha enviado para evitarla.
JC – Pero eso es más de lo mismo. Además, es totalmente irracional. Si te envían para detener a Skynet, por regla de tres Skynet envía otro para detenernos.
T – Esta vez no.
JC – ¿Cómo? Habéis destruido la máquina del tiempo y sólo has venido tú.
T- No
JC- entonces, ¿Cómo piensas cambiar el futuro?
T – John Connor me dijo que lo hiciera así.
El gigante de hierro y músculo cogió a John por el cuello y se lo rompió.


Nuevo Año, Nueva imagen

Febrero 13, 2009

Gracias a uno de nuestros colaboradores, hemos migrado y cambiado el formato de nuestra joya de la corona, TGC. Desde hoy lo podreis disfrutar en http://teleport.subcultura.info/

Y esperamos en breve poder migrar el resto de Blogs.

El antiguo dominio se mantendrá pero no tendrá nuevas actualizaciones, a parte de las ya programadas.

Un saludo


¿Que es el Reach?

Febrero 11, 2009

reach2El REACH ( Registration, Evaluation, Authorisation and Restriction of CHemical substances) es una carrera armamentística para que las grandes compañías puedan volver a patentar las sustancias químicas de uso común para obtener más beneficio.

La clave del REACH consiste en lograr un monopolio para cerrar el mercado y eliminar la molesta competencia de las pequeñas y medianas empresas. Así que ya sabes amigo, si eres una pyme te encontraras sola y desamparada, agobiada con los enormes costes que supone realizar los registros que ya han hecho todos los mayoritarios.

Una definición válida del REACH sería decir que se trata de un tramite burocrático por y para las multinacionales para eliminar a la competencia minoritaria.

Lo peor de todo es que el REACH se ha vendido a los gobiernos como una herramienta de gestión del medio ambiente. Que no! Que realmente se trata de una selección empresarial para que sobrevivan los depredadores de siempre, los mas fuertes, y e voila, justamente se corresponde con todas las empresas que plantearon la creación de esta normativa.

Por supuesto eres libre de luchar, y puedes intentar cumplimentar el registro gracias al IUCLID. El gran ERP de REACH. Pero algo va mal cuando dicho programa desorienta a sus usuarios ya que te llegan a perder en el abominable papeleo de los certificados. Eso sin tener en cuenta las actualizaciones del programa, que cada dos meses reenfocan el objetivo obligando a reescribir y realizar nuevos estudios, es decir, mas gastos. Porque la clave del REACH consiste en desgastar a los pobres realizando estudios, estudios que se han de pagar a entidades acreditadas donde el coste total va a rozar la cifra de 40.000€ por sustancia registrada, repito, sustancia. Y normalmente no vas a registrar una, sino un mínimo de 10. Ah si, puedes acreditar con cualquier laboratorio tus analisis, ensayos metodicas o informes. Pero cuando el dia del registro se presente el Big Boss con todo ese papeleo acreditado por entidades gubernamentales… ¿A quien van a hacer caso?

Hay algo a favor. En vez de dedicarte unilateralmente a recopilar y pagar los informes de tus sustancias, puedes buscar otras empresas que esten realizando la misma tarea con tu misma sustancia, y compartir gastos o colaborar en estudios. Y ahi nace el siguiente timo, los SEIF’s. Embaucadores profesionales que te ofrecen “informes del mercado negro” a cambio de un trozo del pastel del registro. Hombre, siempre te saldrá más a cuenta que ir de por libre. El problema es que una sustancia al final solo podrá tener un registro, así que en toda europa sólo un SEIF se va a llevar el pastel. ¿Sabrás localizarlo adecuadamente? ¿Identificarás a los SEIF “legales” de los embaucadores? Y al final del periodo… ¿Tu grupo y tu SEIF van a ser mejores que las multinacionales aportando datos?

Bueno. Si a alguien le queda duda que esto se hace por el bien del medio ambiente y no perjudica a las empresas, entonces que eche un vistazo a las fechas límite de presentación del papeleo. Los preregistros concluyen en diferentes periodo, siendo los de mayor volumen los que se registran antes, y el resto más tarde.

Es decir, que para una sustancia, como la empresa multinacional fabrica más de 1000 toneladas, en el 2010 presentará el registro. Y tu, como realizas fabricaciones de 10 a 100 o de 1 a 10, tu fecha límite es posterior. Pero aquí esta la trampa. ¿Para que vas a registrar una sustancia posterior si una empresa multinacional ya lo ha registrado antes?

Porque vamos a ver, todo el trabajo que realices para realizar un registro que concluya en el 2018, tendrán que “usar” todo el papeleo que han generado las que concluyeron en 2010, otra clara baza en favor de los grandes.

REACH es un timo, un timo que favorece a los de siempre.


Sanson

Febrero 9, 2009

Sanson Gritan y chillan las cadenas, al verse retorcidas por mi brazo, pero aunque su grito es agónico, no logro que se rompan.

Yo que fui el señor de la quijada, el domador de la crin, el liberador de la opresion. Y ahora aquí me encuentro aquí encadenado. Sucumbido en las fauces del leon, depredador que ha cazado a su mayor presa. Yo.

Pero me llega un suave aroma a jazmín. ¿Que es? ¿Quien es? Espera! Lo se. Es ella.
Dalila!

Dalila! – grito, pero no me escucha
O quizás si.
Si, me escucha, no tengo duda, pero no contesta

Dalila

Eres tu

Dime algo Dalila

Nada

De repente, la siento. En mi cuerto, en mi torso.
Sus suaves manos me tocan y suben a por mi mejilla

Noto un beso
Un cálido y húmedo beso, y después aprieta su rostro contra mi pecho

Noto las lagrimas.
Traición! Bastardos! ¿Que le habéis hecho?
Su dolor, veo su dolor.

Ella no dice nada, pero poco a poco me deja, suavemente

Intento acercarme, mi opresor grita con mas fuerza, no puedo más

Dalila! Dalila!
¿Donde estas?
¿Que te han hecho?

Malditos filisteos, pagareis por lo que le habéis hecho.


ScapeBall is (finally) here!

Diciembre 10, 2008

Queridos lectores, ya podeis disfrutar de ScapeBall en su versión íntegra.

Os dejamos enlaces de descarga directa:

ScapeBall en Bubok
Scapeball en Lulu
ScapeBall en Scribd


ScapeBall Is Back

Diciembre 4, 2008

¿Habéis escrito la carta a los Reyes y os habéis olvidado de pedir un ejemplar de ScapeBall?

Tranquilos, nosotros estamos en todo, y en breve publicaremos la última revisión de este Brutal Teledeporte en Bubok

Atentos a la web;
http://jdgreenfield.bubok.com/


Preview Wheels of Fury

Noviembre 10, 2008

A punto estamos de dar por concluida la primera entrega de Scapeball con un notable éxito de audiencia. La verdad es que nos hemos quedado con ganas de seguir recopilando más relatos sobre Marco y sus partidos, pero los Teledeportes son algo más que el Scapeball. Por ello, vamos a cambiar el formato y lanzar, para el próximo año, otra saga deportiva:

Wheels of Fury!

Mantén al día tu TeleGo, porque para este Teledeporte, te va a hacer falta.


No nos puedes hacer esto!

Noviembre 6, 2008

Michael Crighton Estamos realmente destrozados por la repentina desaparición de uno de los grandes escritores contemporáneos de “ciencia ficción”. Estamos hablando nada más y nada menos que de Michael Crighton, gran autor avalado por sus enormes obras como: Devoradores de Hombres, Congo, Esfera, Parque Jurásico, Twister y Next.

No mancilléis su obra viendo las películas y compraros los libros. Vuestra mente os lo agradecerá, vuestra imaginación os lo agradecerá y sobretodo, daréis ejemplo a vuestros hijos!